In Diskussionen über Männlein und Weiblein das gefürchteste Totschlag-Argument: „Bei den Höhlenmenschen lief es halt so …“. Und deshalb auch dieses Zitat:

Why did cave-men live in caves? Caves are rare and expensive pieces of real estate. If you find one, it is likely to be already inhabited, thus you need to kick out the old tenants (bears?) in order to move in. Then you have to defend it from others who also want this nice piece of property. And it is difficult to defend a cave – it has one entrance – the rest is a trap. If the intruder is really dangerous you have two options: to go out and be killed outside, or remain inside and get killed in the cave.

Quelle: Everything You Always Wanted To Know About Sleep (But Were Too Afraid To Ask)

Andere Einsichten, wieso es Eulen (= mich) und Lerchen (all die anderen da draussen, inkl. meiner Freundin) gibt:

A classical sociobiological just-so story posits that this kind of individual variation on the lark/owl continuum had an adaptive function, namely to ensure that at every time of night at least one member of the tribe was awake. Thus some stood guard early in the night, others late in the night, listening to the sounds of the jungle (or savannah, or whatever) while the midnight break is thought to have been used for copulating with whomever also happens to be awake at the time – this was before the social invention of sexual monogamy.

Mag man diesen Höhlenmenschen-Erklärungen noch so abgeneigt sein – zur Zeit ist dies die plausibelste Erklärung für unterschiedliche Schlaf-Rythmen …

Prognosen haben ja ihre Tücken, vor allem, wenn man diese einer breiten Öffentlichkeit und für alle Zeit hier im Netz abgibt.

Erschwerend kommt in diesem einen Fall dazu, dass ich eigentlich keine Ahnung von diesem Sport habe.

Die Weichen sind also auf eine vorzüglich akkurate Prognose gestellt – denn der Fussball ähnelt hier dem Aktienmarkt, wo die meisten Anleger trotz gigantischer Informationsmassen den Absturz die leichte Korrektur des letzten Monats nicht vorhersehen konnten. Ich behaupte also hiermit, dass ich als Laie eine ähnliche Chance auf eine treffende Vorhersage hinbringe wie ein Köbi oder ein Alain oder ein Andi.

Qualitative Prognose

Da ich als „Leidtragender“ (okey, vereinzelt macht der Fernsehkonsum Spass) bereits mein halbes Leben unzählige WMs und EMs durchleben musste (Bruder und Vater sind vor der Flimmerkiste sehr emotional), gebe ich zuerst einmal eine qualitative Prognose ab:

Wie immer wird unser Team auch dieses Jahr verbissen kämpfen müssen. Wenn wir weiterkommen, dann nicht auf Grund der (nicht existenten) Stärke als Fussballernation, sondern weil ungefähr 300 Faktoren eingewirkt haben, die nichts mit unserer Mannschaft zu tun haben. Also im Stile von „Wenn der Zweite in dem Spiel vier Goals macht, der Viertplatzierte aber mindestens ein Unentschieden herausholt und – ganz wichtig – Beni Turnheer im dritten Spiel in der vierzehnten Minute kurz das Bewusstsein verliert, ja dann kommen wir weiter“.

Für die von mir bisher erlebte Fussballgeschichte der Schweiz war es prägend, dass es nie einfach so „flutschte“, dass unsere Nati nie derart souverän und überlegen auf dem Feld stand, dass der Endsieg in keiner Minute angezweifelt werden konnte.

Ich befürchte, dass es auch heute Abend – trotz dem reisserischen FACTS-Titel „Warum die Schweiz jeden Gegner schlägt“ (wobei FACTS ja auch kurz vor dem Crash im Mai den Aktienhype entdeckte und Investitionen empfahl) – ein nervlich aufreibendes Spiel geben wird. Unzählige Chancen, keine Tore von unserer Seite, unfassbare Gesichter. Genauso charakteristisch, wie sich die Zuschauer jedes Mal neu vom Fieber anstecken lassen.

Quantitative Prognose

1:0 für die Franzmannen, Tor durch Henry

(Ja, mittlerweile kenne sogar ich Henry (Danke, FACTS!). Und man weiss ja: Grosse Namen sind sichere Werte – man denke an Enron, Swissair …)

Kollege Zgraggen tippt übrigens etwas pointierter auf

2:0 für die Franzmannen, Tor durch Henry & Zidane

Natürlech könnte es auch ein

2:1 für die Franzmannen, Tor durch Henry & Zidane – bei uns: keine Ahnung …

geben, wobei wir etwa bis Minute 88 in Führung lägen und die „surrender Monkeys“ dann wie selbstverständlich noch schnell den Ausgleichs- und den Siegestreffer schiessen würden.

Dennoch!

Aber natürlich lasse ich mir dieses einmalige Fest nicht entgehen – für mich sind an die Wand projizierte Fussballspiele lästiges Nebengeplänkel, aber vier Wochen lang halte ich das ohne Weiteres aus. Hauptsache Gerstensaft, hauptsache gute Stimmung, hauptsache schönes Wetter!

Grandios, die neueste Serie der „I’m a Mac“-Spots ist soeben rausgekommen. Und wieder treffen Sie den Nagel auf den Kopf:

[Mac] … – I’m doing it all right out of the box. So, what about you?

[PC] Well … first, I gotta download those new drivers, then I have to erase the trial-software that came on my harddrive. … And I’ve got a lot of manuals to read [*augenverdreh*]

Leider gilt es auch auf der Arbeit sehr oft, zuerst diese Zillionen Trial-Ware von Dell-Kisten zu entfernen. Unsere Akademiker bevorzugen nämlich (aus mir unerklärlichen Gründen) nicht die Corporate-, sondern die SoHo-Kisten.

Nostalgia
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Wenn Mr. Ed mit seinen Ghettos auftauchte, konnten Bose & Co. einpacken. Auch der portable MP3 CD-Player erscheint heute als Relikt längst vergangener Tage. Und doch: Das Foto ist gar noch nicht so alt – es stammt aus dem Jahre 2004, wenn ich mich recht erinnere.

Einmal (in Nendaz?) beging ich aber den verhängnisvollen Fehler und drückte auf irgendeinen der unzähligen Knöpfe, die an den Boxen angebracht waren. Mr. Ed sprach in der Folge während der restlichen Tage im Chalet nicht mehr mit mir. Anscheinend hätte ich mit meinem unüberlegten Handeln fast eine Kernschmelze ausgelöst …

Ed, wo bist du? Wir vermissen dich – am Techfest in Burgdorf warst du jedenfalls nicht wie gewohnt hinter der Bar.

Quelle: Das Bild ist Eigentum des Tischtennis-Club Thörishaus. Die Gallery ist zur Zeit fubar („Fucked Beyond Repair“).

Back Light II
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Gestern ging es am Süri Waldfescht, der ultimativsten Party des Jahres, recht gestittet zu und her. Will heissen: Ein paar Kahlgeschorene in der standestypischen Kleidung (inkl. dem Union Jack auf dem T-Shirt), viele besoffene Angehörige des männlichen Geschlechts, mindestens je eine Person mit einem John Deere– und einem Menzi-Muck-Shirt (mit Flames!). Und wir mittendrin, statt nur dabei. Kurz: Es war wie immer an dieser Hundsverlochete …

Am Freitag, habe ich mir sagen lassen, war die Stimmung nicht derart friedlich. Es kamen sich mehrere Personen in die Haare, was zu einer wüsten Schlägerei ausartete (ohne dass Ausländer nur entfernt in der Nähe waren). Meine erste Vermutung: Die Bauernsame stritt sich unter Alkoholeinfluss darüber, wer denn nun eigentlich am meisten Direktzahlungen erhielte. Diese Mutmassung erwies sich als kreuzfalsch, wie Kollege Randy (oder war er gerade als Replacement Nienze unterwegs?) mich korrigierte: Zu später Stunde wollte man den Süffeln schlicht kein Bier mehr ausschenken, was die durstige Landbevölkerung partout nicht goutieren wollte. Sie forderte mit Fäusten ihr Recht auf den Gerstensaft ein.

PS: Vorgängig gönnten wir uns übrigens ein Barbeque auf dem Landstuhl, wo ich wunderbare Fotos des Sonnenuntergangs schiessen konnte. Insbesondere die Gegenlicht-Aufnahmen finde ich gelungen.