Knete für Italien
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Quelle: heute, 13. März 2007

Der ganze Artikel findet sich hier.

Salon Auto 2007
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Salon Auto 2007
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Hommage an Torkels Artikel, den ich erst jetzt, etwas mehr als eine Stunde nach meiner Rückkehr aus Genf, gelesen habe. Ich folge dabei – wo angebracht – Torkels angesprochene Themen und setze diese meinen Erfahrungen gegenüber. Übrigens: Das war mein erstes Mal an diesem Saloon.

• Teilnehmer: Ober-Stelzbock Randel, dr Aut, meine Wenigkeit
• Anfahrt: ökologisch und nervenschonend mit dem Zuge („Der Kluge fährt im Zuge“). Fehler: Das nächste Mal lassen wir den Sonderzug durchrauschen und setzen uns in die reguläre Komposition. Denn sonst müssen wir wieder ca. 5 Wagen durchmaschieren, um Sitzplätze zu finden. Auf dem Hinweg wurde nicht mal das Billet kontrolliert. Das Sauber-Team sorgte für feucht-fröhliche Stimmung. Der Rückweg angenehm, einzig leichte Geruchsbelästigung durch meine Socken. Leider haben wir die Rückfahrt nicht mit der S1 nach Flamatt abgestimmt (fährt .39), weshalb wir uns noch 30min in Fribourg vertörlen mussten.
• Menschenaufkommen: Hielt sich in Grenzen – sehr angenehm. Empfehlung: Unter der Woche kommen, denn dann haben die Hostessen auch Zeit für ein Geplänkel.
• Traumautos: Sieht alles recht schick aus, aber glücklicherweise fehlt mir aus unerklärlichen Gründen das Auto-geil-find-Gen. Dies erlaubt mir, die nächsten Jahre ohne Leasing und Konsumkrediten sorgenfrei zu überstehen. Im Gegensatz zu Torkel habe ich auf dem ganzen Gelände kein Auto gefunden, das ich mir momentan leisten könnte. Okey, etwas gelogen. Besonders schlimm fand ich Brabus & Co. – 500’000 SFr. für ein Auto. BWL-Studenten scheinen besonders darauf abzufahren – für mich unerklärlich. Zwar könnte man mit den leistungsstarken Boliden wohl als Traktor-Ersatz einen Kartoffelacker umpflügen, doch das Design ist irgendwie hässlich.
• BMW-Stand: Ich bin fast aus dem Stuhl gekippt, als ich Torkels Kommentar zum Stand gelesen habe:
  

  Den Marketingstrategen von unseren Bayrischen Motorenschrauber BMW sollte beim Anblick des BMW-Standes schwarz vor den Augen geworden sein. Der BMW-Stand war auch dieses Jahr wieder der Mittelpunkt für alle Ostblockkrieger und sonstigem Gesindel.

  Genau das habe ich auch zu Kollege Zgraggen gesagt (selbstverständlich in einer Wortwahl, die den Antirassismusparagraphen nicht aktiviert). Auch wenn Kollege Zgraggen richtig bemerkte, dass die angetroffenen Standbesucher nicht die tatsächliche Käuferschaft darstellen – irgendwie definiert sich das Image einer Marke nicht nur über deren Fahrer, sondern auch über deren Fans. München, we’ve got an image-problem!

• Hostessen:
  • Einige hübscher, einige weniger.
  • Uniform: Schlimmste: Volkswagen. Da sieht Kim Jong Il in seiner Uniform ja richtig schick aus daneben. Schönste: Subaru, dicht gefolgt von Audi. Auffällig: Daihatsu. Dank der roten Farbe sticht die Bedienung aus der Besuchermenge heraus.
  • Kleider: Es gibt aber auch Auto-Hersteller, die den unmöglichen Spagat zwischen Betonung der weiblichen Reize mit gleichzeitiger Einhaltung von Seriosität und Prüderie gar nicht erst wagen. Es gewinnen die Italiener – hier dürfen Frauen einfach nur schön sein, ohne wie deplazierte Flight-Attendants daherzukommen.
  • Top-Hostessen: H6, Lea aus meinem Heimatort und meine Cousine gewinnen den Aufmerksamkeits-Award 2007. Lange, tiefgründige Gespräche sowie bei zweien Einladung in die Lounge – so möchten wir auch in Zukunft behandelt werden.
• Essen: Überteuert. Zu empfehlen ist der übergrosse Berliner beim Fressstand neben Toyota. Keine Ahnung, wie davon jemand an einem Tag gleich zwei Stück verdrücken kann??? Nach 19 Uhr gibt es für glückliche Zeitgenossen (wie uns) Gratis-Sandwiches.
• Trinken: Randal und Özel, hui erfüllten ihr Soll: Mindestens je eine Runde Bier auf Kosten des Hauses. Dem Auten fehlten leider die Connections.
• Umweltschutz: Vielerorts alternative Antriebskonzepte. Sinnbildlich hierbei Subaru: Die Elektrokarre steht verlassen im „Schämi-Eggeli“. Niemand interessiert sich folglich dafür. Ganz gelungen: Die obligatorischen Energie-Labels auf jeder Kiste, die am Salon ausgestellt wird. Dank klarer Farbsignale ist die Beurteilung einer Karre rasch möglich (ich weiss, einige Kollegen sind der Meinung, dass nur Autos mit roten Balken gekauft und gefahren werden dürfen). Auch die Angabe des CO2-Austosses gefällt.
• Besondere Vorkommnisse:
  • Randal verfrachtete mich am Mazda-Stand kurzerhand in den Kofferraum eines 6ers. Als er mich nach einigen Minuten wieder rauslässt, bemerkt ein frisch dazugestossener, sichtlich erstaunter Herr mit grauen Haaren, dass mit diesem Test wohl die Eignung für kriminelle Machenschaften bewiesen wäre.
  • Zwei „chlini Giele“ bannen HKP-Sistas Hinterteil in einer halsbrecherischen Aktion auf digitales Zelluloid. Kollege Zgraggen beobachtet die Papparazzis, schreitet aber nicht ein.
  • Angestellte meiner bevorzugten Versicherung können sich anscheinend Boliden leisten, die 160’000+ SFr. kosten – und kaufen diese Öffentlichkeitswirksam gleich am Autosalon ein. Ich überlege mir den Wechsel zu einer anderen Versicherunugsanstalt, die sorgsamer mit meinen Prämiengeldern umgeht (sprich: Saläre für Normalsterbliche bezahlt).
  • Randal hat wieder einmal gelogen, sich als Besitzer eins E46 B6 ausgegeben und sich so Zugang zum Alpina-Show-Floor verschafft. Ob der zu Hause tatsächlich vorhandene E21er dagegen nun wirklich ein waschechter „Alpina“ ist, steht weiterhin zur Diskussion. Bald sollte die Authentizitäts-Bestätigung von Alpina (basierend auf der Seriennummer des Fahrzeugs) eintreffen.

#7. Do not hold a lot of arbitrary meetings that could have otherwise been handled through email or IM

This one is important. Like I said, geeks need to focus to be happy and able to focus. Nothing is more of an interruption than someone walking into their space unexpectedly and saying “hey do you have a minute?” The answer is usually going to be a disgruntled “Sure.” The truth is geeks are fine with attending planned meetings (and will happily be there if the meeting is really a necessary one for them to attend in person), but are usually most happy communicating through email and IM. These forms of communication are most appealing to geeks because they do not interrupt you, and polite geeks will even respond with a quick “hold on a sec, I’m in the middle of something.” Email and IM are recorded, searchable records of conversations. They are efficient and to the point. This also makes geeks happy. Geeks can discuss anything through email and IM and will usually be more willing and thorough with their response. Face to face meetings are important, geeks know that, but I would guess that 90% of conversations and meetings held face to face, would be more efficient and end with happier people, if they were held in a recordable, written, virtual space.

Quelle: A Note To Employers: 8 Things Intelligent People, Geeks and Nerds Need To Work Happy

Bisher hielt ich mich immer für einen „Aussätzigen“, weil ich Sitzungen nichts abgewinnen konnte. Anscheinend bin ich aber doch nicht ganz allein – meinen Geek-Kollegen geht es ähnlich. Nun bin ich in der Tat beruhigt.

Sitzungen – ohne mich!

Ich habe in meinem relativ kurzen Berufsleben die Erfahrung gemacht, dass die Anzahl der abgehaltenen Sitzungen proportional sind zu der Unordentlichkeit derjenigen Personen, die sie abhalten. Je grösser die Chaoten, desto häufiger die Sitzungen. Zwangsläufig fallen diese mangels klaren Vorstellungen ebenso chaotisch aus – man hat zwar ein bisschen geredet, das Big Picture dabei aber völlig aus den Augen gelassen. Denkt man am nächsten Tag über das Zusammentreffen nach, stellt man fest, dass man zwar Details ellenlang durchdiskutiert hat, der Rahmen aber irgendwie fehlt.

Alles in geschriebener Form!

Ich liebe schriftlichen Geschäftsverkehr, weil Chaoten dann klipp und klar Stellung nehmen müssen (wenn man sie denn festnagelt). Selbst bei alten Hasen muss man sich manchmal fragen, wie diese im Berufsalltag überleben konnten – so unklar sind manchmal die Anweisungen. Erhalte ich Mails, die in meinem Kopf ein grosses Fragezeichen aufleuchten lassen, empfinde ich das als persönlichen Affront: Schliesslich würde es den Verfassern auch den Deckel lüpfen, würden sie solche schludrig verfassten Aufträge zugemailt bekommen. Eine Gefahr birgt die schriftliche Kommunikation dennoch: Die Möglichkeit besteht auch weiterhin, dass der Auftraggeber seine Wünsche im Stundentakt ändert.

Gewiefte Chaoten

Doch leider haben sich die Chaoten an die neuen Kommunikationsformen angepasst. Der Trick heisst: Vertrösten. „Wir haben die von Ihnen geforderten Spezifikationen noch nicht fertig. Wir werden Ihnen das gewünschte Dokument nachliefern. Aber das macht nichts, oder? Machen Sie einfach mal weiter. “ Erwartet wird vom Auftragnehmer zudem, dass er komplexe, unangekündigte Änderungen in windeseile ausführt, während man selber für die Spezifizierung der simpelsten Dinge Tage benötigt., Nur allzu verständlich, dass eine Zusammenarbeit dank solchen Diskrepanzen für beide Seiten nicht befriedigend ausfällt.